Диалог с родителями: диалог равных

631412138_adc227885a_z

image by Jennifer Boyer on Flickr

 

Об этой письменной практике я вычитала у Кэтлин Адамс — кажется, в книге про письменные практики для мужчин, — и с тех пор она остается одной из самых мощных в моем арсенале консультанта. Наверное, не было случая, чтобы в жизни людей после выполнения этой практики не наступали изменения (в предпочитаемую сторону). Сама Кэтлин Адамс, создавая эту практику, модифицировала упражнение «Диалоги с людьми» Айры Прогоффа. 

Допущение в основе практики простое: если нам сорок лет, и у нас в отношениях с родителями много обиды, раздражения, трений, этакий шлейф, который тянется из подросткового возраста или из детства, — значит, мы так и не смогли пока встретиться с ними как два взрослых человека. Иногда в реальности это и невозможно, и не стоит тратить силы на невозможное. Но в мире воображения это возможно в любой момент — когда мы к этому готовы. 

 

Как определить, что мы к этому готовы? Какие условия должны сойтись, чтобы эта практика оказалась максимально полезной?

В первую очередь, у вас должно быть время (как минимум 40 минут, а лучше час) и пространство, где вас никто не потревожит, где вы чувствуете себя в безопасности и где вам не нужно постоянно «сохранять лицо». Если вам нормально плакать или быть мрачнее тучи в кафе — тогда пишите в кафе. Многим оказывается удобнее писать в уединении.

Во-вторых, ваш субъективный уровень дистресса на момент письма должен быть не больше 5. То есть, если у вас дедлайн, вы не высыпаетесь уже не помните какой день, у вас что-то болит и вы ожидаете неприятного разговора — это не время писать «диалог равных» с родителями. Лучше заранее спланировать, когда вы будете это делать, и морально подготовиться. Если у вас есть друг или подруга, которая в курсе ваших сложностей (в том числе, в отношениях с родителями), можно договориться, что вы ей напишете до начала письма и после. 

В-третьих, держите в поле зрения что-то, что напоминает вам, что вы взрослый человек. Достаточно независимый, самостоятельный, чего-то достигший, отличающийся от того, кем вас привыкли видеть родители (особенно если в их глазах вам всегда восемь лет, а то и вообще три года). 

 

Первая часть работы

Выберите, с кем вы хотите поговорить, с отцом или с матерью (это упражнение важно делать с одним родителем за раз). 

В диалоге равных мы будем общаться с родителем как с ровесником. Поэтому, если ваш родитель дожил до того возраста, в каком вы сейчас, попробуйте вспомнить, в каком году это было и какие были обстоятельства жизни семьи тогда. Например, мне 38 лет. Моей маме было 38 в 1986 году. Мне, соответственно, было 7. Мама работала днем в НИИ, ночью занималась переводами, у нее уже два года как было три опухоли, которые она лечила народными средствами; она была единственным кормильцем семьи из 4 человек (кроме меня, еще ее родители-пенсионеры). У мамы было три или четыре подруги и никакой личной жизни. Дедушку за год до того парализовало. Чувствовала она себя ужасно, денег было очень мало. При этом это все разворачивалось на фоне перестройки. Мама старалась уделять мне внимание, но у нее не было никаких ресурсов на это. 

Напишите, как жил ваш родитель, когда ему было столько же лет, сколько вам сейчас. Это «фокусирующее утверждение».

 

Вторая часть работы

Напишите биографию вашего родителя, — все, что вам известно и о чем вы догадываетесь — в виде списка событий, от первого лица. 

То есть:

«Я родилась в небольшом подмосковном городке».

«Мой отец был военным инженером-ядерщиком, поэтому мы переезжали из одного военного городка в другой, а когда отец работал на Новой Земле, у него были многомесячные командировки. Я без него очень скучала — с мамой мне всегда было сложнее, чем с папой». 

и т.п. — до того момента, когда родителю исполнилось столько лет, сколько вам сейчас. 

Перечитайте написанное. Обратите внимание, какие чувства это у вас вызывает, какие ощущения. Можно в этот момент написать первый рефлексивный отклик. 

 

Третья часть работы

А теперь сделайте несколько глубоких медленных вдохов, прикройте глаза и представьте, что ваш родитель — ваш ровесник — сидит рядом с вами за столом, вы пьете чай. Вы встретились, как знакомые-приятели, которые давно не виделись. Почувствуйте присутствие этого человека рядом. Спокоен ли он, или нервничает, или старается понравиться, или погружен в свои мысли, или? 

А теперь начните писать диалог — по возможности, оставаясь в этом состоянии, которое чем-то похоже на сон. . 

Поздоровайтесь с родителем, назовите его по имени (даже если никогда этого не делали раньше). В этом пространстве воображения это возможно. Спросите, как у него дела. Что его волнует, заботит, какие проблемы он пытается решить, к чему он стремится, что его расстраивает, а что вдохновляет.

И запишите ответ. Можно — ручкой другого цвета. 

Расскажите о себе. Что сейчас есть в вашей жизни, чем она отличается, чем похожа. Если у вас тоже есть дети, напишите о своих родительских тревогах, хлопотах, сомнениях. 

Спросите родителя обо всем, о чем хотели бы спросить, но с позиции ребенка не могли. 

Выслушайте и запишите ответ родителя. 

Продолжайте, пока не почувствуете, что разговор завершается. Поблагодарите родителя. 

Встаньте, подвигайтесь, выпейте воды. 

Потом вернитесь и перечитайте написанный диалог. Запишите, какие чувства у вас возникали, пока вы его писали, и какие чувства возникали, пока вы его перечитывали. Что получается, если взглянуть и на себя, и на родителя с позиции сострадания? Что вы выносите для себя из этого диалога?

 

Обычно такой диалог равных — это очень мощная работа, поэтому после нее берегите себя, будьте внимательны на дороге (потому что внимания может временно быть меньше), сделайте для себя что-то хорошее. И понаблюдайте, что будет меняться в следующие несколько дней (сон, общее физическое состояние). Возможно, вам захочется продолжать записывать какие-то воспоминания и рефлексивные отклики на них, или писать о своих жизненных убеждениях и мечтах на будущее. Если вы почувствуете, что ваше состояние ухудшилось и вам трудно справляться с чувствами, поговорите с доверенным другом или с психологом. Если у вас — что бывает не очень часто — всплыли очень сильные негативные чувства в адрес живого родителя, не выносите их в непосредственную коммуникацию с ним, лучше напишите неотправляемое письмо и поговорите об этом с психологом. 

 

Дарья Кутузова, 04.02.2018

 

image by Jennifer Boyer on Flickr,https://www.flickr.com/photos/jenniferboyer/631412138/ https://creativecommons.org/licenses/by/2.0/legalcode

 

 

Диалог с родителями: диалог равных